L'arbitre vient de siffler un penalty... un penalty...
Si l'équipe de votre coeur a gagné, consolez-vous... Consolez-vous.
Tout a commencé lors d'un terrible matin de fin d'été
Le 17 août, un vendredi, alors ignare de la tragédie que j'allais vivre
J'étais encore dans ma splendide et joyeuse mégalopole.
Le médicament pour ton estomac, Roby.
Permaflex, le fameux matelas à ressorts.
Postalmarket, la plus grande organisation de vente...
Même ce matin, tranquillement, ma femme
et moi sommes allés à la salle de bain.
Laisse-moi passer... Je suis arrivé en premier.
Oui ?
Oui, nous partons ce matin.
Il y a un défilé à Caracas le 26. Bien sûr, je viens avec mon mari.
Roby est excité au sujet du voyage. Pas vrai chéri ?
- Pas vrai chéri ? - Oui.
Merci.
Salut.
Madame, je dois aussi mettre le smoking de monsieur dans la valise ?
Oui.
- Á quoi sert-il sur le bateau ? - Il sert pour le passage de l'équateur.
Et cache les dollars, il y a maintenant la prison.
Je les cache dans la ceinture.
Je les cache dans la ceinture mes dollars.
Je détestais la mer et je naviguais à 6000 km de l'Italie.
Cette radio est fanstastique, Elle est transocéanique.
- Tu ne t'habilles pas ? - Non, je dois écouter "Radio Foot".
Nous sommes invités par le commandant.
Je m'en fous.
Ouvre, il fait chaud.
Non ! Je ne supporte pas l'air de la mer.
Nous ne pouvions pas prendre l'avion ?
Les avions tombent, les navires sont plus sûrs.
Attention !
Vous devez porter des gilets de sauvetage.
Pourquoi ?
- C'est quoi ? - C'est un naufrage !
Le navire fait naufrage !
Où sont les ceintures de sécurité ?
Les voilà !
Prends aussi l'argent, Pas de confusion.
Il parle en anglais, que dit-il ?
- Idiot, attache la bouée. Allez. - Magda, attends-moi !
Attention...
- Attends ! - Imbécile, laisse-moi passer !
- J'ai été accroché par la chaise ! - Allez, dépêche-toi. - Oh mon Dieu !
Évitons comme d'habitue de passer pour des cons.
- Oh mon Dieu ! - Demande comment cela fonctionne !
Oh mon Dieu !
Une chaloupe ! Ma femme s'est évanouie !
Une salve d'applaudissements pour ce sympathique retardataire.
C'était un exercice.
Il y a toujours quelqu'un qui croit que c'est un véritable naufrage.
La nuit suivante, pendant que je dormais profondément...
Attention !
- Mettez les gilets de sauvetage. - Un autre exercice.
Premièrement : les gilets de sauvetage.
Où sont-ils ?
Maintenant, même la nuit !
Rejoignez le lieu d'embarquement sur le pont supérieur.
Tu ne viens pas ?
Comme d'habitude !
Magda ! On peut avoir un café ?
Maman !
Magda !
Garçon !
Et ce fut ainsi que j'ai pu sortir d'une fosse océanique
profonde de plus de 13.000 mètres.
Après 22 jours à la merci de la mer
traîné par de terribles courants et battu par de hautes vagues
J'arrivais épuisé sur la terre ferme.
Y a-t-il quelqu'un ici ?
Maître-nageur !
Il y a un maître-nageur ici ?
Où est l'établissement balnéaire ? Maître-nageur !
Est-ce qu'il y a quelqu'un ? Ouch !
Coupez tous ces arbustes !
Faites un parking en béton !
Un motel !
Je déteste les parcs nationaux et surtout les arbustes.
Pardon ! Par oú doit-on aller ?
Ces barbares ! Il n'y a même pas un panneau avec une indication.
Á l'aide !
Oh mon Dieu !
La veuve noire !
Un serpent !
Oh mon Dieu ! Le caïman !
Cette aventure au zoo safari m'avait crevé.
Alors, je retournai à la plage, il faisait une chaleur terrible.
Indécis entre la gauche et la droite
Je finis par choisir la gauche
pour ne pas avoir dans les yeux ce maudit soleil ardent.
C'est quoi ?
Alors il y a quelqu'un.
Á qui appartient cette veste ? Á qui est-elle ?
Mais c'est la mienne.
Alors j'ai fait le tour, je suis sur une île.
Il y a eu le tragique naufrage du paquebot Sirius.
Un seul passager a été déclaré disparu.
Il s'agit de Roberto Minghelli,
Propriétairede la célèbre maison de prêt-à-porter.
Voici Mme Magda, l'épouse du disparu.
Je lui avais dit de prendre l'avion, mais il a préfèré le bateau.
- Il n'a pas cru au naufrage... - Vous espérez le retrouver ?
Oui, je l'espère, qui sait s'il m'entend.
Roby, m'entends-tu ?
Magda... Allô Magda ?
Je suis ici !
Du calme ! Je dois rester calme.
Je dois rester calme.
Examen de la situation.
Points négatifs : premièrement,
je suis sur une île complètement déserte.
Deuxièmement : je suis dépourvu de moyens de subsistance.
Troisièmement, il y a des animaux sauvages.
Quatrièmement : Je ne peux pas communiquer avec le monde extérieur.
Points positifs... Aucun.
Mais moi, l'homme civilisé, doté d'un esprit rationnel
Je fis face avec décision à mes problèmes par ordre d'importance.
Tout d'abord, la nourriture.
Noix de coco ! Fruit tropical qui m'aurait désaltéré et nourrit.
Boomerang ! Typique arme de guerre par laquelle l'aborigine australien
se procure la nourriture et le gibier.
Étranger, non ?
Aller !
Maintenant, le boomerang doit revenir exactement au point...
J'avais construit une arme mortelle
dont les effets pourraient me faire avoir
l'abondant gibier de cet endroit.
Oh, maman !
Saloperie !
Banzai !
Ouch !
J'ai faim !
Je vais faire une omelette.
Qu'est-ce que c'est ?
La mère ! Un moment, désolé.
Je remets tout en place.
Regardez, tout est en ordre... Il me reste encore un petit.
Ce fut un malentendu !
Ouch !
Mais alors que ma faim avait maintenant
pris des proportions hallucinatoires
La nature me vint en aide, toujours généreuse avec ses dons pour l'homme.
Une mangue !
Un célèbre fruit tropical plein de chair sucrée et juteux !
Maintenant, je vais te manger.
Les abeilles !
Bordel de merde...
Á la fin de ces humiliantes tentatives
Je réussis à résoudre le problème en me
préparant des vermicelles avec des palourdes.
Il serait peut-être préférable de les faire cuire.
Alors je fis face à mon deuxième problème, le feu.
Je commençai à frotter deux branches sèches
pour provoquer des étincelles et du feu.
Les mains !
Problème numéro 3, la maison.
Cette fois, je pris exemple sur la nature
et exactement comme le rouge-queue également nommé volatile géomètre
pour sa formidable capacité à construire un nid.
Je pris pleinement possession de ses secrets.
Cynar, un apéritif fabriqué à partir de l'artichaut.
La seule consolation, le temps
qui, dans les îles tropicales est toujours splendide.
Ouch !
Une résidence !
Quel sentiment curieux !
Je sentais que dans cet endroit planait quelque chose de magique
comme la présence de quelqu'un qui m'observait de loin.
Quelqu'un qui avant moi, de nombreuses années avant,
Avait vécu dans cette même grotte.
Après vous, dehors, vous me disiez quelque chose.
Oui !
Arrêtez de faire le clown sinon je vous cuit !
Qui a vécu dans cette grotte ?
Un piquet marqué avec des encoches pour mesurer le temps
Cela m'a rappelé quelque chose que j'ai lu dans mon enfance.
"Ici, j'ai vécu 27 ans avec mon fidèle vendredi..."
"Je laisse tout ce que je possède pour le malheureux"
"Qui aura la malchance de s'échouer sur cette île. Robinson Crusoe."
Après un mois, l'endroit avait repris son allure d'antan.
Robinson aurait été fier de moi, moi un peu moins.
Excusez-moi, je vous mets ici.
La prochaine fois, pasteurisé, d'accord ?
Les jours passèrent avec une monotonie répugnante
et je m'organisais à survivre sur l'île.
Ne me regarde pas avec cet air sceptique. Ceci est un piège
où restera coincé un animal particulièrement stupide.
C'est le fruit de mon ingéniosité, j'ai travaillé dans la publicité.
Mais j'espérais encore voir un navire de passage
et j'essaiais d'en construire un en
consultant d'anciens livres de navigation.
Bordel !
Que veux-tu ?
Après des jours de travail intense
Je parvins à construire un bateau solide et très sûr.
Le génie de l'homme a gagné les adversités du destin !
Pourquoi ce regard ?
C'est le drapeau italien, pas panaméen.
C'est fait.
Je te baptise Robinson II.
Mais je ne me résignais pas.
Cette fois, nous partons vraiment et vous ferez partie de l'équipage.
La chèvre nous fournira le bon lait habituel.
Venez.
Restez ici à l'affût.
Île de merde, Tiens !
Non !
Non, revenez ! Stop !
Un requin !
Un requin.
Ne touchez pas le radeau !
Je vais vous donner un coup de poignard !
Non, je vous ai dit...
Je blaguais.
Non ! Mon radeau !
Et avec ce radeau, avalé par la gueule de cet énorme requin
Je perdis ainsi mon dernier lien avec le monde civilisé
ma chère radio de poignet. Maintenant, j'étais vraiment seul.
Pardon, Ameri, ici Ciotti de l'Olimpico.
En ce moment, l'arbitre...
Mais Lazio a gagné maintenant un beau penalty.
Maudit imbécile !
Le dimanche après-midi, j'organisais un poker avec des amis.
Parole.
Cip.
100 balles.
Je passe.
Il a dit 100...
Que faites-vous ? Vous regardez mes cartes ?
Il est en train de faire des signes ? Ring ! Ring !
Désolé, le téléphone. Donnez-lui les cartes.
Allô ? Pina, pourquoi m'appelles-tu ici ?
J'ai une maison pleine de gens.
D'accord, à l'endroit habituel. Salut.
Excusez-moi, j'ai un rendez-vous.
Continuez de jouer pour moi.
Bonjour, Pina. Excuse-moi si je t'ai fait attendre.
Comme tu es belle aujourd'hui !
Tu as été chez le coiffeur, pas vrai ?
Pina, tu le fais pour me rendre jaloux
ou parce que tu sais que j'aime l'acajou ?
Pina, je suis très seul.
Pina, je suis seul !
Je suis très seul.
Je suis seul !
Cocu !
Nous sommes à Monaco pour le Grand Prix de Monaco.
Il y a Regazzoni, Fittipaldi, Niki Lauda qui dépasse sur la gauche.
Maintenant, nous saluons le Prince Rainier.
Il y a aussi Elsa Martinelli.
Tous ont beaucoup vieilli.
Encore Nicky Lauda sur la gauche !
Un adulte et un demi-tarif.
Excusez-moi, est-ce libre ?
Excusez-moi, merci.
Puis-je passer ? Merci.
Désolé.
Excusez-moi, que font-ils ?
Ah, "La mer"!
Ils font "La mer".
Encore "La Mer"!
Non, je ne dors pas.
Malheureusement, j'avais repêché la valise de ma femme
plein de saloperies que cette canaille avait emmené avec elle.
Vêtements coûteux, sous-vêtements de valeur, slips transparents
perruques, crèmes, parfums, déodorants et encore des vêtements.
Puis je vis quelque chose qui m'a finalement rempli de joie et de regret
mon vieux et horrible smoking, souvenir du temps passé.
Brooklyn ! Le goût qui dure !
Rasé comme un bon à rien,
cheveux raccourcis avec un coupe-ongles.
J'avais pris l'apparence, mais pas l'allure d'un homme civilisé.
Maintenant, les chaussures étaient des pièges terribles pour les pieds.
C'est une belle femme, pas vrai ?
Non ? Mais elle est très riche.
Hey !
Je sors, n'ouvrez à personne.
De toute façon, il n'y a personne.
Bonsoir.
Á la prochaine.
Salut, Giancarla.
Je t'appellerai plus tard. On se verra chez Nori.
Vous n'aimez pas ce que je peins ?
Qui s'en soucie ! J'aime ce paysage.
Quelle merveille !
Au lieu de cela, vous aimez ces trucs là...
Oh mon Dieu !
Avez-vous déjà eu des hallucinations ?
Non ? Moi oui.
Ouch !
C'est toi qui a peur !
Une pirogue !
Une pirogue ! Une pirogue !
Cette fois, je pars pour...
Mais que fais-tu ? Es-tu fou ?
Tu me casses la pirogue ! Je vais te taper !
Non ! Enfoiré !
Tu veux que je reste coincé sur l'île, mais je vais te noyer.
Je vais te mettre la tête sous...
Sors de là, affreux...
Mais alors...
Mais alors, tu es vendredi et je suis Robinson.
Attends, n'aie pas peur. Où vas-tu ?
Viens ici, putain de merde !
Non, je ne disais pas cela à toi. Attends.
Où vas-tu ? Je vais t'attraper !
S'il te plaît, mademoiselle, va dans le piège.
Je vais te montrer moi.
Á l'aide ! Ça fait mal ! Á l'aide ! S'il te plaît.
Coupe la corde. Prends-la !
Prends la ! Ouch !
Ouch ! Ouch !
Ça fait mal ! Comme j'ai mal !
Ça fait mal ! J'ai cogné la...
J'ai cogné la...
Je me suis cogné la main.
Merci ma chére.
Tu ne comprends pas tout ce que je dis, pas vrai ?
Je commence à comprendre comment les
choses ont vraiment eu lieu il y a 200 ans
entre Robinson Crusoe et son vendredi. Tu es la preuve vivante
que leur relation n'a pas eu lieu comme il est écrit dans le livre.
Là où je vis, il y a beaucoup de filles comme toi.
Mais pas si attrayantes.
Elles viennent chez nous, elles sont en part-time
et beaucoup font le service complet.
As-tu compris ce que j'ai voulu dire par complet ?
Belle petite cuisse noire, je vais te manger.
Que veux-tu faire avec ça ?
Tu veux jouer ?
Le comportement inhabituel de la sauvage me laissa sans voix.
Vendredi !
Vendredi, où es-tu ?
Viens ici, je ne te ferai rien.
Vendredi !
Petite "donzelle", je t'ai vue !
Maintenant, ton Robinson arrive et il te donnera la fessée.
Viens, je vais te donner...
M. King Kong, j'ai jamais eu des relations
avec des orangs-outans de votre taille.
Non, à l'aide !
Je sors, mais avec le "docteur" nous avons clarifié tout malentendu ?
Merci.
- Fleur. - Fleur.
- Fleur, "Onuba". - "Onoba". - "Onuba". - C'est pareil.
- "Molna". - "Molma".
- "Molna". - "Molna".
- Tu veux ? - "Hamac". - "Abaco". - "Amaca".
Je me l'"Amaco".
- Moi Roby, toi vendredi. - Mais non, moi Roby et toi vendredi.
- Mais non, moi Roby, toi vendredi. - Ugh, je suis Roby et toi vendredi.
- J'ai eu un coup de génie.
- Moi vendredi, toi Roby. - Moi vendredi, toi Roby.
Exactement ! Bravo !
Marcher.
Marcher. Attends, ça...
- Respirez. Respi... - Respirer.
- Je "respire". - Je respire.
- Marcher. - Marcher. - Et respirer. - Respirer.
"Baiser".
"Baiser"...
Oui, toi et moi, nous allons le faire ici.
Mettons un lit...
- Baiser. - Où vas-tu ?
Je baise, je marche, je respire, je baise...
- Qu'as-tu compris ? - Baiser, baiser...
- Vendredi ! - Oui ?
Eau.
- Merci. - De rien, Roby.
Bravo, félicitations. Très bien.
Maintenant, tu me comprends parfaitement.
Oui, je comprends tout.
Toi et moi sommes amis.
- Oui, amis. - Amis.
Moi ton amie, toi mon "amie".
Non, je savais que tu t'aurais trompée.
Je ne suis pas une amie, je suis un ami.
Je suis un homme velu.
Mais toi, tu es une femme.
- Femme, femme. - Femme, bravo.
- Un homme et une... - Femme. - Femme, seuls
sur une île comme ça. Lui en abstinance depuis 27 mois
et ils sont seuls, que font-ils ?
Ils font homme, femme, "chier" ensemble.
- Quoi ? Quelles habitudes avez-vous ? - "Chier" oiseau. - Chasser !
Ils chassent. Après avoir chassé ensemble
ils rentrent chez eux et l'homme, après 27
mois d'abstinence, et la femme que font-ils ?
- Homme, femme, manger. - Très bien.
Ils sont allés chasser l'oiseau, ils ont mangé beaucoup
ils rentrent chez eux et ils font quoi ?
Ils font...
- 27 mois d'abstinence. - Ils... - Ils font ?
- "Zin Zin." - Que signifie «zin zin»?
- Zin Zin. - C'est à dire...
- Zin Zin. - Alors faisons-le ! - Non
- Roby et vendredi pas zin zin. - Pourquoi ?
- Viens, je vais t'expliquer. - Mais je... - Viens.
Non, je préfère compléter le sujet ici...
Où allons-nous ?
- Il ne veut pas. - Qui ? - Grand dieu Magdù.
Magda ! On dirait ma femme.
Il est sévère. Il dit que la vierge peut aller avec l'homme
seulement après deux lunes sur cette
île, voilà pourquoi j'ai cassé la pirogue
- Alors, toi aussi obligé de rester. - Je comprends
Mais pourquoi ne pouvons-nous pas être ensemble maintenant ?
Parce que Dieu Magdù
si, avant deux lunes, je tente de faire zin zin, lui se fâcher.
Vendredi, C'est possible qu'à un pur cartésien
après la Révolution culturelle,
le mois de mai français, l'eurocommunisme
le compromis historique et le féminisme, trucmuche puisse dire
qu'on ne peut pas faire zin zin ? C'est Fou !
Magdù devient méchant.
- Je ne peux pas désobéir à son ordre. - Quel est son nom ? - Magdù.
Il est Sarde.
Magdù !
- Tu es un gros con ! - Il ne se soucie pas de ton visage
ni de tes paroles, il se met en colère seulement si tu insultes l'île
ou si tu me touches en avance.
Vendredi,
Parfois, tu me fais fondre.
Une légère brise s'est levée.
Ce n'est pas la brise, il est en colère.
Tu es vraiment têtue.
Je vais te montrer que ce n'est que de la superstition, viens.
Á l'aide !
Magdù.
Roby ! Roby !
- Oh mon Dieu ! - N'aie pas peur. - C'est toi.
- J'ai soif. - "Muco".
Non, jette-la, ça fait 27 mois que j'essaie de l'ouvrir.
C'est une saloperie, ele ne s'ouvre jamais.
- Elle se dévisse. - Tiens.
- Bois, c'est bon. - Alors, il y a un mécanisme.
C'est bon.
- Roby, viens. - Non, il faut la finir.
Où vas-tu ? Aucune répit ici.
- Qu'as-tu ? - Rien.
Pourquoi es-tu triste ? Ici, c'est beau.
Oui, c'est beau, il y a du soleil, mais selon le piquet avec les encoches
Dans mon pays, c'est maintenant Noël.
C'est quoi Noël ?
Noël...
C'est un anniversaire. Une célébration inventée par les commerçants.
Un jour où tout le monde fait des cadeaux.
Cadeaux ?
Tu ne sais pas, je ne sais pas comment l'expliquer.
Les cadeaux sont un échange des choses inutiles.
Une fois, j'ai reçu 72 agendas le jour même.
Le seul beau cadeau de Noël c'est le panettone.
J'ai envie d'en manger.
Je lui donnerais un coup de dents.
Ceci est mon cadeau, on entend la mer.
On entend la mer. On entend la mer !
Ça fait 27 mois que j'entends la mer !
C'est comme si on me donnait des coups de pied au cul.
- Je veux la télévision. - Je peux faire la télévision ?
Mesdames et messieurs, bonsoir. Nous de Castrocaro
Nous vous transmettrons les chansons des fêtes populaires.
Bien.
Belles chansons folkloriques !
- Vous devez m'appeler M. Robinson. - Roby ! - Oui ?
Nous pouvons manger.
Du poisson. Rien que la parole me fait vomir.
Aujourd'hui ce n'est pas du poisson, c'est "nakimboa".
Nakimboa ! Tu as pris un canard ?
Oui, à 400 mètres de haut. Comment aurais-tu pris cette nakimboa ?
Facile, j'ai utilisé ton arme.
Ne le touche pas, c'est une arme mortelle.
C'est facile, regarde.
Vu ? C'est facile.
Tu es douée.
Non, tu ne sais pas utiliser ton arme ?
J'ai quelques difficultés dans la phase du retour.
Tu ne sais pas chasser.
Tu ne sais pas pêcher, tu ne sais rien faire.
Vendredi, écoute.
Je suis un homme civilisé et si je veux un poisson, je prends
"Capture" poisson et je le mange.
C'est un âppat pour les poissons ?
Je dois tout expliquer. Dans mon pays tout le monde sait faire une chose.
Je sais comment faire cela, les vêtements,
les confections. Je peux faire le chiffon.
Ici il y a un homme qui sait comment faire nakimboa.
Ce que je fais moi ? J'ai l'appât.
Mais je ne le garde pas dans la maison,
je le mets dans une maison éloignée
qui s'appelle banque. Je veux nakimboa ?
Je quitte ma maison, je vais à la banque
Je prends l'appât, je vais chez l'homme
de nakimboa, je lui donne l'appât
et il me donne nakimboa.
- Que fait-il avec l'appât ? - Ce qu'il veut..
Il prend l'appât, il le met dans la maison très loin appelée banque.
Il veut un vêtement ? Il sort de la maison,
va à la banque, prend l'appât
Il m'apporte l'appât, il me donne l'appât
et je lui donne le vêtement.
Je prends l'appât et je le mets dans la banque.
Excuse-moi, ce n'est pas mieux de faire ainsi ?
L'appât n'est pas utile.
Parfois, je ne te comprends pas.
Tu as fait ça ?
Quand nous le faisons dans l'usine, c'est joli.
- Mets-le. - Non, c'est pour une femme.
Je ne peux pas mettre un décolleté de soirée.
Dans votre pays,
les femmes ne sont pas nues ?
Tu parles. Les femmes sont habillées et maquillées.
Je te montre comment les femmes dans mon pays sont habillées ?
- Oui. - D'accord.
Enfile ça, j'espère que c'est ta taille.
C'est bien, alors ?
Non, que fais-tu ? Il ne se met pas sur la tête.
C'est une culotte. Je vais te la mettre.
Comment ?
Je vais te montrer. Mets ton pied dans le trou.
Voilà, c'est bien. Enfile-la et on tire.
Ça fait mal.
Ça ne fait pas mal, tire bien vers le haut.
Ça serre.
Tu es un peu large ici. C'est donc la culotte.
Mais quand je fais pipi, je mouille tout.
Quand tu fais pipi, tu l'enlèves.
- Alors, pourquoi dois-je la mettre ? - C'est...
C'est la civilisation, on n'a pas encore bien compris.
Maintenant, nous mettons les porte-jarretelles.
- Il faut mettre les crochets. - Ça fait mal.
- Je suis désolé. - Ça fait mal. - Ça c'est...
- Enlève... - Comment ? - Souleve un instant.
- Comme ça. C'est le soutien-gorge. - Tu n'aimes pas mes seins ?
- J'aime beaucoup tes seins. - Pourquoi les couvrir ?
Je ne les ai pas couverts, c'est un soutien-gorge, il monte tes seins.
- Je n'ai pas besoin de cela. - Je sais, tu n'en as pas besoin
Mais j'en connais une... Ensuite, il y a ça, ce sont les bas résille.
Les femmes de ton pays attrapent le poisson avec ça ? - Ça dépend.
Cela dépend du type de poisson.
Les bas résille ne servent qu'à cela ?
Parfois, ils servent aussi contre le froid.
Pourquoi tous ces plis ?
- C'est un guerrier de ta tribu ? - Non, c'est mon épouse.
- C'est quoi l'épouse.? - L'épouse est un objet...
C 'est une personne avec laquelle je fais zin zin.
- Tu fais zin zin avec le guerrier ? - Non, je...
Oui, ça fait 21 ans que je fais zin zin avec un guerrier.
- Roby, je ne comprends pas. - Quoi ? - Pourquoi aimes-tu la femme vêtue ?
Parce que...
Parce que j'aime la déshabiller.
Vendredi, j'aimerai le faire avec toi.
Je ne le t'ai jamais dit, mais je t'aime. Je t'aime.
- Qui est-ce ? - Magdù. - Magdù, c'était un jeu.
C'est la faute de la demoiselle... D'accord avocat. Bonne nuit.
Je vais me coucher.
Je vais au lit, comme toujours.
- Magdù ! - Pas Magdù, je suis vendredi.
Tu veux me faire mourir. Pourquoi cette blague ?
Pas de blague.
Tu aimes la femme blanche toute vêtue. Je suis blanche et vêtue.
- Je ne te plais pas ? - Va te voir, ce n'est pas pour toi.
Va vers le miroir, fais-moi cette courtoisie.
Enfarinée ainsi, on dirait un boulanger bulgare.
Je l'ai fait pour toi.
- Tu n'es jamais content. - Tu m'as fait presque mourir.
Vendredi.
Vendredi !
Vendredi.
Viens ici.
Vendredi, es-tu fâchée ? Es-tu fâchée ?
Tu as un mauvais caractère.
Je plaisante. Tu es jolie comme ça aussi. Tu es belle.
Tu es très belle.
Je t'ai touchée et Magdù ne s'est pas mis en colère.
Dieu Magdù n'est pas en colère parce que la deuxième lune est arrivée.
La deuxième lune est arrivée ?
Mais alors, pratiquement..
Je veux dire, je...
- Nous pouvons faire zin zin ? - Oui.
- Vous faites comme ça ? - Oui.
- Seulement comme ça ? - Comme ça.
- Pour nous, c'est différent. - Comment ?
Nous ne faisons jamais ce truc avec le nez.
La femme qui veut faire zin zin...
- Tu veux faire zin zin ? - Oui. - Je te montre ? - Oui.
La femme se met en bas, comme ça, très détendue. - Et l'homme ?
L'homme est une bête.
Il s'ouvre comme un condor, puis il se jette
comme un maillet et violemment...
- Comme ça ? - Non, je ne me souviens plus.
Je ne m'entraine plus, trop de temps est passé.
Et puis la peur de la première fois de vouloir faire zin zin avec toi
Tu m'as donné un coup sur la tête...
Avant le coup, tu le disais à moi ou à la racine "mugu..."
- Mugugnini ? - Oui.
Nous nous excusons avec les choses avant de les utiliser
pour briser la tête de quelqu'un. Mugugnini rua signifie pardon racine.
Excuse-moi, tu aurais pu me le dire aussi.
Mugugnini, Roby.
Que fais-tu ?
Comment osez-vous ?
Il m'arrache le nez !
- Qui est ce monsieur ? - C'est mon fiancé.
Il m'a presque enlevé le nez. Que lui as-tu dit ?
Que je suis amoureuse de toi.
- Que dit-il ? - Il dit qu'il va te montrer. - Bien.
- Que fait-il ? - Choisis la pierre. - Bien.
Cette petite fera l'affaire. Il la change ?!
Non, elle était mieux celle d'avant. Il prend la grande.
- "Mugugnini Bolba". - Il a dit mugugnini.
- Excusez-moi, où m'emmenez-vous ? - Sur l'île de ma tribu.
Le grand chef doit donner son jugement.
Une femme avec deux hommes, ce n'est pas bien.
On ne va pas chipoter
et puis vous n'êtes pas civilsés. On peut faire un beau ménage à trois.
C'est quoi trois ?
C'est du Français, nous le faisons souvent.
Un couple qui au lieu de rester à deux devient trois. Tu es un peu avec moi
et un peu avec lui.
Oui !
Mugugnini balbo.
Non, je retire ce que j'ai dit. Non, amant !
Bas les pattes !
Très heureux.
Permettez-moi de préciser...
Lui ! Moi rien. Excusez-moi.
- Qu'est-ce qu'a dit le vieil homme ? - Le grand chef est très sage.
Il a dit que pour m'avoir, tu dois défier Mandingo.
Moi contre la bête ? Non, j'ai pris ma décision.
Cette fille que je connais peut être son épouse et ils seront d'accord.
- Roby. - J'ai décidé, je retourne en Italie..
Roby, tu les vois ?
- Où ? - Ils ont désobéi à l'ordre du chef.
Eh bien, je veux faire tout de suite la compétition.
- C'est l'épreuve poétique. - Quoi ? - Vous devez improviser un poème.
Qu'a-t-il dit ? - Lorsque le soleil se lève, il brille chaud, chaud.
- C'est ton tour. - Á moi ? - Oui.
Excusez-moi un instant.
"A mi-chemin à travers le voyage de notre vie,
je me suis retrouvé dans un bois sombre."
Traduis.
Pierre qui brule . Le gagnant est celui qui
aura la pierre dans la main sans crier.
- Tu es brave ? - Tu parles.
Il est brave.
- Roby, maintenant c'est à toi. - Á moi ? Prenez-la.
C'est quoi ? "Jeux sans frontières" ?
Comment étais-je ?
Maintenant, tu dois passer une épreuve importante
Celle de jeûne.
Non, je n'ai pas mangé depuis sept jours.
Gagne celui qui résiste le plus de temps sans manger la nourriture.
C'est injuste.
C'est hors de la Convention de Genève.
Mettons fin à cette farce, je veux parler avec l'ambassadeur d'Italie
ici... Où sommes-nous ? Par pitié.
Quelqu'un veut intervenir auprès du syndicat...
Chef de Veronelli, c'est trop salée.
Je suis d'avis que nous devrions téléphoner...
Où sont les pompiers ?
Je signale que je suis à point. Je ne suis pas cuit.
Vendredi !
Vendredi. - Es-tu content ?
Non, ils me préparaient avec 4 fromages.
C'était un bain de purification avant notre mariage.
Mariage ?
Le chef a décidé que je suis ta femme.
J'ai perdu toutes les épreuves.
Mandingo est un combattant fort et il n'a pas besoin d'une femme.
Tu es faible et tu as besoin qu'une femme prenne
soin de toi, maintenant, nous sommes ensemble.
Toujours ensemble.
- Que dit-il ? - Nous devons faire zin zin ici.
- Ici ? - Oui.
- Ici, en face de ces gens ? - C'est la coutume de notre tribu.
Lorsque le couple est heureux pour la première fois, tout le monde doit voir
pour partager le bonheur ensemble.
Fais plaisir à vendredi, n'aie pas peur.
- Fais plaisir à vendredi, Roby. - Oui.
Vendredi, je te rends heureuse. Permettez, pardon.
- Je veux faire zin zin. - Juste un instant.
- Zin Zin. - Je dois me concentrer.
Maintenant, je le fais, mais pour une demi-heure,
vous ne pourriez pas fermer les yeux ?
Zin Zin.
Vendredi, je dois te faire une confiance,
je crois qu'avec tous ces amis
- Je n'y arriverai jamais. - Amour, ne t'inquiéte pas.
Roby et vendredi ont beaucoup de temps.
6 mois après, j'étais intégré dans les us et les coutumes de cette tribu
dans laquelle je faisais des travaux hautement qualifiés.
Roby ! Roby !
Zin zin.
- Zin zin ? - Oui.
- Maginifique ! - Nous nous mettons ici ?
- Oui. - Tu es sûre qu'ils ne nous verront pas ?
- Bien sûr. - Vraiment ? Enfin !
J'ai l'impression de vivre un rêve en étant seul avec toi.
As-tu entendu ? Ils ont attrapé un requin, On va le voir ?
Non
- On reste. - Pourquoi ? - Enfin seuls !
Roby, nous seuls, zin zin ! Comme tu veux toi !
- Sans personne qui regarde. - Es-tu sûre que personne ne viendra ?
J'en suis sûre mon amour !
Mon amour !
Vendredi...
Je ne voudrais pas exagérer.
J'ai le sentiment que quelque chose se passe en moi.
- Je me déforme. - Amour ! - Je ne contrôle plus la situation.
Un à un entre l'Inter et la Lazio.
"Tout le football minute par minute"!
Il y a la radio ! Le match !
- Ciotti à l'Olimpico ! - Roby !
Laisse, c'est à moi. C'est la radio.
La radio ! Un journal, du Coca-Cola, Ils étaient dans l'estomac du requin.
C'est incroyable.
Du Coca-Cola !
C'est quoi ? De l'eau, des extraits végétaux, de la caféine
des arômes naturels, colorés avec du dioxyde de carbone et du caramel.
Tu dois en boire un peu.
Tiens.
Voilà.
C'est bon, non ?
Qu'est-il arrivé ? Il n'a pas l'habitude.
J'ai été chanceux.
- Les batteries se sont téléchargées. - Roby !
- Roby, tu ne viens pas ? - Non, je lis.
Le jeu des couples !
Il semble qu'Arbore est tombé amoureux de Boncompagni.
Et le célèbre programme de radio "Hautement apprécié".
C'est un scandale qui a touché des millions d'auditeurs de radio.
Deux DJs ont été photographiés dans des attitudes sans équivoque
dans un hôtel près de Civitavecchia.
Même Mariangela Spalato nie tout.
Non ! La bonne, la vieille Mina pèse maintenant 120 Kgs.
Traduction : vendredi et Mandingo me firent embarquer sur une pirogue
équipée pour une longue traversée.
Après de longues heures de navigation,
il me ramenèrent sur l'île de Robinson.
mais mon esprit était déjà ailleurs.
Est-ce un homme ou non ?
- Tu vois ? Notre île. - Oui, elle est très jolie.
Non ! Raffa s'est enfuie.
"Raffaella Carra s'enfuit."
"Il semble qu'elle soit tombée amoureuse de..."
Il manque des pages ! Je ne saurai jamais avec qui s'est enfuie Raffa !
Ça pourrait être Antognoni, celui de la Fiorentina.
Non, j'ai compris, c'est Andreotti.
- Maintenant, tu peux faire ton choix. - Je choisirais Andreotti.
- Roberto ! - Magdù !
Mais c'est Magda.
Roby !
Roberto !
Magda !
Il y a un bateau ! Il y a Magda !
- Roby, me voilà ! - Magda !
- Mon amour, attends-moi ! - Magda !
Avec qui s'est enfuie Raffaella Carra ? Avec Antognoni de la Fiorentina
ou Antonelli ? Dis-moi !
Attends, je descends !
Et c'est vrai qu'ils abolissent le Carousel ?
Mon amour, je descends !
Je vais t'aider, viens ici.
Magda, comment m'as-tu retrouvé ?
Je n'ai jamais cessé de te rechercher.
Et puis un pigeon voyageur est arrivé
avec la nouvelles qu'un homme blanc vivait ici.
Tu m'avais envoyé le pigeon, pas vrai ?
- Un pigeon ? - Oui.
- Attends une minute. - Roby, ne me quitte pas, où vas-tu ?
Vendredi, tu as envoyé le pigeon.
Pourquoi l'avoir fait fait ?
Je voulais que tu sois heureux.
Mais je pourrais être heureux ici avec toi, dans ton île.
Maintenant, ils sont venus me chercher et je dois partir.
Non, tu ne dois pas partir, tu veux partir.
Vendredi, peut-être que c'est mieux ainsi.
C'est mieux que je vis là-bas et toi ici.
Nous sommes si différents, toi et moi, je suis blanc et tu es noire.
Non, je suis noire et toi "cruboa".
- Qu'est-ce que cela signifie ? - "Con".
Roby, viens ici !
C'est... Je t'expliquerai plus tard.
Tu pouvais lui dire de venir chez nous,
nous avons toujours besoin d'aide.
Maintenant, où vas-tu ?
- Une photo ! - Mais juste pour la couverture.
- Amour, je parle pour toi, non ? - Madame, donnez-lui un baiser.
Qu'est-ce que vous avez fait pendant 27 mois, seul, sur cette île ?
Une autre photo !
Mon amour, nous faisons une autre photo ensemble.
Vendredi ! Vendredi !
- Roby ! - Que fait-il ? - Roby !
- Mitraille ! - Hé, toi, prends-le bien !
Traduit par un passant Décembre 2016